Humor Pesawat Udara

Humor Pesawat Udara

Pipit Air
Pesawat Pipit Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas," kata petugas menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru pilot itu, "Saya satu meter tujuh lima, dan saya duduk di kursi yang paling
depan!"


Pipit Air mendarat darurat
Pesawat milik maskapai penerbangan Pipit Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tibatiba
pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat
darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan
mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi
penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke
tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati
tempat duduk sisi kiri.”
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.
Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi
penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu
darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini
tenggelam.
Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH
TERBANG BERSAMA Pipit AIR.”


Mendarat di Laut
Pilot:Makassar Tower,selamat siang.Pipit Air 123 with bravo,inbound for landing.
Tower:Pipit Air 123,mau apa kamu kesini....?.
Pilot:Makassar Tower,Pipit Air 123 permision to land, emergency bad weather.
Tower:Sorry ya,tidak bisa.Hari ini PSM ketemu Persija, Makasar penuh.
Pilot:cuaca buruk,kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh.
Tower:apaan...?,kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.
Pilot:affirmative,Pipit Air 123 mendarat di laut.Roger....

Lukisan karya seorang Tuna Netra

Seascape

Lukisan karya seorang Tuna Netra.
John Bramblitt adalah seorang seniman yang tinggal di Denton Texas. Karya seninya telah dijual di lebih dari dua puluh negara dan ia telah muncul di berbagai media baik nasional maupun internasional, di media cetak, TV dan radio. Dia telah muncul di CBS Evening News dengan Katie Couric, ABC, dan BBC Radio, dan dia telah tampil di The New York Times. Dia telah memenangkan penghargaan untuk film dokumenter pendek "Line of Sight 'dan" Bramblitt". Karyanya telah menerima banyak pengakuan termasuk' Most Inspirational Video 2008 'dari YouTube dan tiga Presidential Service Awards untuk lokakarya seni inovatif. Dan John adalah seorang tuna netra.

"Pada dasarnya apa yang saya lakukan adalah mengganti segala sesuatu yang mata akan lakukan  dengan indera peraba," tulisnya di website-nya. "Garis yang timbul membantuku untuk menempatkan kuas pada kanvas." "Semua botol dan tabung cat di studio saya diberi kode Braille, dan ketika mencampur warna saya menggunakan resep. Dengan kata lain saya akan mengukur bagian yang berbeda dari masing-masing warna yang saya butuhkan untuk menghasilkan rona yang tepat. Ini tidak berbeda daripada menggunakan resep untuk memanggang kue. "

Berikut adalah beberapa karyanya:

Wild Run

jacqueline-dr-studio

Forest Cathedral

                                 

Harley Davidson

DIKUNTIT ORANG BER-Harley Davidson

Minggu lalu gue pulang kerja sekitar jam 10 an malem
and dalam perjalanan mo pulang gue ada kejadian yang menarik....
Trus pas lagi nungguin lampu ijo di kuningan
Tiba tiba gue ngedenger suara motor kenceng banget di sebelah gue....
dan pas gue liat, ternyata cowoq gondrong, brewokan, serem, lagi naek HD(harley),
sambil jalan pelan pelan dia nanya "Eh udah pernah naik HD belon?"
Dan dia liatin gue...terang aje gue serem...gue naikin kaca mobil gue dikit....
dan gue pacu mobil gue kira kira 70km/jam.... and gue pikir
"AH...baru naek HD aja belagu...!"
Nggak disangka-sangka dia masih disebelah gue...
Dan kayaknya dia ngomong sesuatu sama gue...
Terang aja gue kaga mo ngambil resiko...
Gue belaga kaga liat and gue kebud terus...
Dan gilanya gue masih diikutin...dan kali ini dia tambah nekad...
pake acara ngetok2 kaca segala...sambil tereakin sesuatu....
samar samar gue denger dia bilang" HD...HD...'
sambil nunjuk ke motornya.....
Saat itu gue keki banget berasa diledekin mentang2
gue naek mobil butut elo naek HD...mo sok pamer2...
lalu tiba2 kecepatan mobil gue gue pelanin ,
maksud gue biar deh dia jalan duluan....
dan gue buka kaca tereakin dia balik "DASAR BARU HD AJA BELAGU!"
Nggak sampe 5 menit kemudian... gue liat ada kerumunan orang di tengah jalan...
gue penasaran mo tau kenapa...and gue turun...ternyata si berewokan ber HD
yang tadi...rupanya dia kena kecelakaan tuh...
Dasarnya mulut gue lagi iseng and mumpung dia lagi 1/2 sadar....
gue bilang " Makanya lain kali jangan suka mamer!"
Dan dia dengan 1/2 payah bilang
" Maap mas tadi itu saya mau nanya HD itu rem nya dimana?"


"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang
tidak kita inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton,
penjahat yang memperkosa ibu di penjara."
"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. 
Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."
"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."
"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata
permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan
permainan Anton, Pak."

ibu kokom diseret kepengadilan karena memotong alat vital suaminya
lalu menggorengnya (Hiiii..). Pak jaksa bertanya kepada bu kokom,
Pak Jaksa : "Ibu kokom, kok anda tega sekali memotong alat vital suami
anda lalu menggorengnya ?
ibu Kokom : ( dengan malu-malu.. ) Ah pak Jaksa kayak yang
ngga tahu saja, mentahnya saja sudah enak, apa lagi matengnya !!!!!


Pada suatu malam Budi, seorang bocah berusia 6 tahun merengek-rengek pada
orang tuanya untuk pergi berjalan-jalan "Papa..ayo dong kita keluar
jalan-jalan ke arena mainan di Mal"

Mengingat hari sudah malam dan kebetulan kedua orang tuanya sudah
berencana untuk 'menunaikan kewajiban' dengan serta merta ayahnya
menjawab dengan tegas " Budi, hari sudah malam sebaiknya kita keluar
besok saja.. ayo sekarang kamu masuk kamar dan tidur"

Dengan bersungut-sungut budi masuk kedalam kamarnya dan mencoba untuk
tidur namun ia tidak dapat memejamkan matanya karena masih membayangkan
enaknya berjalan-jalan di Mal.

Mengira anaknya sudah tidur kedua orang tuanya segera masuk kamar untuk
menunaikan 'kewajiban' suami istri yang memang sudah ditunggu-tunggu.
Syah dan setelah cukup lama bergulat, akhirnya sang mama pun sudah hampir
mencapai orgasme dan  sambil terengah-engah ia berkata sambil setengah
menjerit " Papa... Mama mau keluaaaaarr.........."

Budi yang masih belum tidur mendengar jeritan mamanya, ia  serta merta
bangkit dan berteriak "Papa..Budi ikut........."


ceritanya saddam hussein pengen nakut-nakutin seluruh dunia.....
dia lagi ngomong ama panglimannya....
Saddam    : panglima.... pasang bom waktu di semua pesawat yang ada di
      pangkalan udara kita.... biar meledak di negara mereka
          masing-masing....
Panglima: Semuanya pak Saddam????
Saddam  : Eh... jangan semuanya.. ente gak boleh masang bom di pesawat
          irak sendiri.... en jangan pasang di pesawat Garuda Indonesia...
Panglima: kalo syarat pertama saya ngerti maksudnya.... tapi kalo yang
          kedua kenapa pak Saddam???
Saddam  : Soalnya pesawat Garuda Indonesia sering telat.... jadi takut
          nanti bomnya meledak di pangkalan kita sendiri....



KALAH BANYAK


Sebuah perlombaan banyak-banyakan anak sedang diselenggarakan disebuah stadion.
Seluruh penonton bersorak-sorai menyambut para juri yang langsung duduk dimeja juri.
Ketika lomba dimulai, keluarlah Peserta Pertama yaitu seorang bapak membawa satu kontainer
berisi anak-anaknya.
Si Bapak disambut sorak-sorai riuh para penonton.
Peserta Kedua, seorang bapak membawa satu truk yang juga berisi anak-anaknya. Peserta ini
tidak mendapat sambutan yang begitu meriah dari penonton.
Dan tibalah saatnya Peserta Ketiga keluar, seorang bapak, mengendarai sepeda dengan pakaian
compang-camping dan tidak membawa siapapun.
Kontan saja juri terdiam dan jadi bingung. Namun semua penonton di stadion bersorak-sorai
sambil dengan semangat meneriakkan kata-kata  :
" Bapak....Bapak....Bapak !!"
Dan si Bapak pun tampil menjadi juara pertama

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana,
"Coba buat sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat
pula permintaan maaf atas kejutan itu yang jauh lebih
mengejutkan lagi".
Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri
di jendela Istana, memandang keindahah taman di bawahnya.
Dengan berjingkat-jingkat si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat
Sang Presiden.
"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.
"Oh, maaf, bapak Presiden, " sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka
Bapak adalah Ibu Negara ....  ".


Coba kita lihat, termasuk apakah kita ?

 1.  Orang MUNAFIK :
     orang yang ngentut tapi menyalahkan orang lain

 2.  Orang GOBLOK  :
     orang yang menahan kentut sampai berjam-jam.

 3.  Orang BIJAK   :
     orang yang tahu kapan harus ngentut.

 4.  Orang yang SENGSARA :
     orang yang sangat ingin ngentut tapi tidak bisa ngentut.

 5.  Orang yang MISTERIUS :
     kalo ngentut tidak ada yang tahu....

 6.  Orang yang GUGUPAN :
     tiba-tiba menyetop kentut saat sedang enak-enaknya ngentut.

 7.  Orang yang PERCAYA DIRI :
     orang yang mengira bahwa kentutnya bau wangi.

 8.  Orang SADIS...
     menahan kentut dengan tangannya lalu tangannya di usapkan ke hidung
     temannya

 9.  Orang PEMALU :
     kalo kentut tidak bunyi tapi wajahnya tiba-tiba merah padam

 10. Orang STRATEGIS
     menyembunyikan suara kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak

 11. Orang BODOH
     habis ngentut lalu mengambil nafas dalam-dalam untuk mengganti 'udara'
     yang barusan keluar.

 12. Orang PELIT
     kalo ngentut ditidak dikeluarkan semua, keluarnya sedikit demi sedikit

 13. Orang SOMBONG :
     senang mencium bau kentutnya sendiri

 14. Orang RAMAH    :
     senang mencium bau kentut orang lain

 15. Orang yang BAIK HATI :
     kalo mau ngentut sembunyi dulu

 16. Orang 'AKUATIK'
     senangnya kentut di dalam air sampai bunyi blukutuk-blukutuk..

 17. Orang ATLETIS
     kalo kentut sangat bersemangat sampai kontraksi..(ngeden)

 18. Orang JUJUR
     mau mengaku bahwa dia telah kentut

 19. Orang PINTAR
     bisa membedakan orang dari bau kentutnya

 20. Orang paling SIAL sedunia
     kalo kentut biasanya keterusan ampasnya...

 21. Orang RAJIN
     sering mencium bau kentut dimana pun dia berada..

Khasiat Tomat dan Mentimun


Mpok Inah, janda cantik nan bahenol di pinggir kecamatan punya hobby berkebon.
Halaman rumahnya yg luas ditanamin banyak macam tanaman, dari tomat sampe toge,
dari jahe sampe mentimun.

Yang bikin penasaran si Mpok Inah ini, tomatnya tuh nggak bisa merah-2 seger kaya tomat
di kebon Mpok Tuti, tetangga sebelah.... lagian tomatnya kate-2....

Penasaran dengan tomatnya mpok Tuti, suatu hari dia nyamperin ke tetangganya itu,
sambil nanya resepnya apa supaya tomatnya bisa gede-2 dan merah-2.

Usut punya usut, rupanya si Mpok Tuti ini tiap hari, pagi and sore,
saat belon ada orang yang bangun, dia sambil telanjang nungging di depan tomat-2 nya
barang 5 - 10 menit. Rupanya tanaman juga punya perasaan,
ngeliatin mpok Tuti yg bugil lagi nungging, mereka pada risih dan merah mukanya,
sampe akhirnya merahnya nggak ilang-2.

Masuk akal juga, pikir mpok Inah. Mulai esok harinya diapun ikut praktekin tuh jurus.
Seminggu kemudian si mpok Tuti gantian yg nyamperin mpok Inah,
mau ngecek apa jurusnya juga manjur di kebon tetangga.
"eh mpok.... gimana kabar tomat ente ? apa sudah ikutan malu-2 jadi merah-2 ?"
"elu liat aja sendiri...." kata mpok Inah "bukannya tomat gue jadi merah,
eh malah mentimun gue sekarang yg melar jadi gede-2....."

Tante Grace yang terkenal dengan gila daun muda dan genit banget
suatu hari berlibur di villanya di daerah pedesaan yang masih segar
dan sejuk. Ketika sedang keluar villa dan menghirup udara segar dia
bertemu dengan seorang pemuda desa yang ganteng dan berbadan
bagus tapi masih sangat polos dan lugu, si tante tanpa ba,bi,bu lagi
langsung mendekati pemuda itu dan mengajaknya berkencan malam
itu juga di villanya. Setelah si tante puas dengan pemuda itu ada
tragedi... kondom yang dipakai si pemuda ternyata bocor dan
dia bingung karena si tante jadi panik,
dengan berusaha untuk tenang si tante bilang
"sudahlah kamu jangan panik,jangan bilang siapa-siapa...
dan jangan lakukan apapun! nanti aku kabari jika terjadi apa-apa ok!"
lima bulan berlalu menunggu kabar dari si tante akhirnya si pemuda
mengadukan kejadian yang dialami pada kawannya si parmin..
Pemuda :"Jadi ini gimana, min?"
parmin :"gimana apanya...?"
Pemuda :"kamu ini gimana toh, kasih aku saran harus gimana? lah wong
         si tante itu ndak kasih kabar udah lima bulan...!
Parmin : Kalo sudah lebih dari tiga bulan ndak ada kabar berarti ya..
         ndak ada apa-apa toh...
pemuda : Maksudmu ?
parmin : ya berarti dia ndak bunting...! jadi kamu bisa tenang dan
         bebas mo apa juga...
pemuda : Bener itu,min?!... jadi karet yang ada di barangku ini bisa
         tak lepas yah...

Tata Tertib Kerja

TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAAN SWASTA DI JAKARTA & SEKITARNYA 

(BERLAKU SEGERA)

PAKAIAN KERJA :

Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas aigner seharga 2 juta, atau sepatu Gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT :

Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

TINDAKAN OPERASI :

Tindakan operasi sekarang dilarang!.

selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap.mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

PERSELINGKUHAN DI KANTOR: (SANGAT AMAT TIDAK DISARANKAN !!!)

Hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. anda berdua/bertiga/dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit!

HARI BEBAS :

Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI :

Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya
sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

HAK CUTI BERDUKA/KELUARGA MENINGGAL :

Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga anda atau famili andameninggal. anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

PENGECUALIAN :
Peraturan di atas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri!. akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR :

Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama. contoh: karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. karyawan dengan awalnama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst. bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukarjadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG :

Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka Cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

Kisah di WTC

 Kisah di WTC
Begitu mendengar 6 (enam) orang berkebang saan Indonesia yang bekerja dilantai 90 gedung WTC dapat lolos dari maut, pihak CNN segera

Mewawancarai mereka......

CNN : Bagaimana keadaan anda sekarang ini ??

WNI : Ya, kami semua baik-baik saja.

CNN : Suatu anugrah dari Tuhan sehinga anda semua dapat lolos darimaut.

WNI : Ya, kami bersyukur akan kebesaran Tuhan.

CNN : Dapat anda ceritakan, bagaimana anda semua dapat lolos dari tragedy ini ??

WNI : Ach ini...semua hanya karena kebiasaan bangsa kami saja....

CNN : Maksud anda ??

WNI : Ya, kami semua sudah terlatih untuk datang selalu terlambat.

Sehingga saat kami tiba, ech gedung WTC-nya sudah nggak ada lagi.... yach selamatlah kami semua....
 

Suami IT

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan

jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan 

antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer:

 Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?

Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!

Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?

Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja

sendiri aja.

Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu

hanya

main-main saja?

Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot"

sepertimu.

Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.

Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?

Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?

Suami: Unknown Virus.

Dasar Jepang????

Di luar Hotel Orchard, seorang turis Jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi. Di jalan, tibaC mobil kencang banget lewat, menyalip taxinya si Jepang. Dengan bangga si Jepang teriak, "Aah Toyota, made in Japan, very

fast!" Nggak berapa lama, mobil lain ngebut juga menyalip taxinya si Jepang lagi!

Si Jepang teriak lagi, "Aah Nissan, made in Japan, very fast!" Nggak berapa lama lagi, lewat lagi satu mobil, menyalip taxinya si Jepang dia teriak lagi, "Aah Mitsubishi, made in Japan, very fast!"

Kali ini sopir taxi, capai melihat penumpangnya yang benar nasionalis.

Sampai di bandara, sopir taxi bilang ke si Jepang "100 dollars please.."

100 dollars?! It's not that far from the hotel!!!.

"Aah, Argometer, made in Japan, very fast sir!!" <:o [ijp]

Tukang Kayu dan Malaikat

SUATU hari ada seorang tukang kayu sedang menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapaknya jatuh ke jurang. Si tukang kayunya sedih soalnya itu kapak satu-satunya walaupun sudah tua umurnya. Pas lagi sedih-sedihnya dating seorang malaikat :

Malaikat : He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ?

Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh ke jurang, gimana saya bisa nebang pohon lagi ?

Malaikat : Oh..gitu, ok kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan.

Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain,

Yang pertama dikasihkan kapak dari emas.

Malaikat : Pak ini bukan kapaknya ?

Tukang kayu : bukan...bukan, kapak saya jelek kog. Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dari perak.

Kata si tukang kayu : bukan juga, yang punya saya sudah jelek kapaknya.

Malaikat tersebut senang karena tukang kayu ini jujur, dan Malaikat ngomong : He tukang kayu, karena kamu jujur orangnya saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru. Pas pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. Besoknya situkang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia ketemu dengan

malaikat tersebut. Saking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang,terus si tukang kayu sedih lagi. Datang lagi malaikatnya.

Malaikat : Lho..kamu kenapa, kog sedih lagi ?

Tukang kayu : Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia istri satu-satunya.

Terus malaikat tsb bantu untuk turun ke jurang lagi mencari istrinya.

Malaikatnya ingin ngetes lagi sama tukang kayunya,dengan memberikan Sophia Latjuba ke tukang kayunya.

Malaikat : he tukang kayu, ini bukan istrinya ?

Tukang kayu : (agak gugup)..hmm, iya! yah! dia istri saya.

Karena tukang kayunya berbohong si malaikatnya sedih.

Malaikat : (sedih)..kog kamu tidak jujur dan berbohong pada saya ?

Tukang kayu (membela diri) : Iya..soalnya kalau saya jujur, nanti saya dikasih 3 istri lagi.....

A,sho athu osyi

Suatu ketika ada seorang yang bersuara sengau masuk kedai bakso. Dia hendak memesan bakso

"Masy...a,sho athu osyi (Mas..baso satu porsi)" katanya. Sang pelayan menghampirinya,"Apa mas ?" "a,sho athu osyi," katanya mengulang.

Ahh...enggak ngerti mas" katanya sambil berlalu.Orang ini kecewa lalu berlari pulang. Dia menulis dikertas "Bakso satu porsi". Kemudian mengucapkannya berkali-kali.

A,sho athu osyi, a,sho athu osyi, a,asho athu osyi dan terus berkali-kali sampai akhirnya dia bisa mengucapkan "Bakso satu porsi"

Sepanjang jalan dia terus mengucapkan bakso satu porsi 2x ...berkali-kali

sepanjang jalan kembali menuju kedai bakso tadi.

Setibanya disana dia mencari tempat duduk, tiba-tiba di berteriak,"Mas, bakso satu porsi". Sang pelayan menghampirinya,"Maaf mas tadi ngomong apa?"."Nan nani nunah (khan tadi udah)" [sengaunya kumat lagi]

Orang Cina menjelang ajal

Suatu ketika ada seorang Chinesse dirawat di ruang ICU dengan penyakit yang sudah sangat parah, tim medispun sudah tak mampu berbuat apa-apa lagi. Maka keluarganya meminta ijin untuk menengoknya yang terakhir kali. Sambil

berurai air mata, mereka menunggu, kalau-kalau ada pesan terakhir darinya. 

Pasien : A Hua.....

A Hua : I..iiya Pih saya disini

Pasien : A Siang

A Siang : I..iiya Pih saya disini

Pasien : A Liem

A Liem : I..iiya Pih saya disini

Pasien : A Khuan

A Khuan : I..iiya Pih saya disini

Pasien : A Ming

A Ming : I..iiya Pih saya disini

Pasien : A Phoh

A Phoh : I..iiya Pih saya disini

Pasien : A Chuih

A Chuih : I..iiya Pih saya disini

Tiba-tiba mata sang pasien melotot, "Haiya...,lu semua gimana hah..kalo semua disini, siapa yang jaga toko hah..?"

Humor Sekolah

Murid dan Guru

Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru

fisikanya yg dikenal sangat kejam.

Murid : Pak saya ada pertanyaan

Guru : Apa ?

Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati.

Hal itu membuktikan apa ????

Guru : Tidak ada udara di dalam gelas

Murid : Salah !

Guru : Lalu apa ?

Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan ...

Pelayan Toko Bangunan

Di sebuah toko bahan bangunan :

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.

Pelayan : Dibungkus ya...?

Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)

Pelayan : $*%$#@*

Mabok di Tengah Jalan

Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi.  Tiba-tiba

motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok

di tengah jalan.

"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan, dong!!!!" teriak

si pemuda kesal.

"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.

"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"

225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat

sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?"

Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."

Sekali Sopir Tetap Sopir!

Toro : Heh Jak, sekarang susah ya, jadi sopir truk!

Jaka : Lha, emangnya kenopo?

Toro : Ya.. kalau bawa truk isi motor, dirampok.. Bawa truk isi permen aja

dirampok lho! Mana kerjaan saya bawa truk isinya motor!! Gimana ya, saya

jadi takut. Mau berhenti nyopir truk gituan lah!

Jaka : Lho, ntar kamu mau nyopir apaan? gak dapet kerjaan dong!

Toro : Mau nyopir mobil tinja..

Makanan Paling Haram

Ali: "Makanan apa yang haram?"

Budi: "Babi!"

Ali: "Yang lebih haram lagi?"

Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"

Ali: "Yang paling haram?"

Budi: "Mmmm...nggg...babi mengandung babi tanpa bapak!"

Kiriman: Budianto

Bunuh Diri dengan Sehat

Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa

sabun.

Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"

Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"

Polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"

Nenek: "Cara sehat untuk mati!"

Polisi: ???????

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"

Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "David Hutagalung!"

David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"

Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."

Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake

Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?" Tono: "Iya,

Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"

Tono: "Martono, Bu!"